Commentappelle-t-on un nain dans un bar? Un supplice car c'est un petit qu'a le verre. Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang? Un mollusque car c'est un petit qu'a la mare. Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule? Un slip car c'est un petit qu'a le son.
avertissement sur certaines blagues Vous êtes sur un site de blagues drôles, le seul but de est de vous faire rire. Cela dit il se peut que certaines catégories ne soit pas marrante pour tout le monde, mais il en faut pour tous les goûts humour noir, blagues de très bas niveau ou de très haut niveau... Donc bien entendu, vous trouverez sur ce site des blagues sur les blondes, les juifs, les belges, les hommes, les femmes... Si une blague vous choque, dites-vous bien que c'est uniquement de l'humour et rien d'autre.
Lebarman tournant son regard de l'autre côté du bar: '- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'. Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa. commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour. tous ceux qui sont derrière.
La terminologie et le jargon de la chimie sont mûrs pour les jeux de mots et l'humour intellectuel. Vous trouverez ci-dessous une collection de blagues sur la chimie , de jeux de mots, d'énigmes et de doublures. Old Chemist One-Liner Les vieux chimistes ne meurent jamais, ils cessent juste de réagir. Devinette du café Quelle est la formule chimique du café ? CoFe 2 Devinette à la banane Quelle est la formule chimique d'une banane ? BaNa 2 Chimistes morts Que faire d'un chimiste mort ? Baryum! Devinette de chimie dentaire Comment appelle-t-on une dent dans un verre d'eau ? Une solution un molaire . Énigme ionique Qu'est-ce qu'un atome chargé a dit à l'autre ? J'ai mon ion toi. Blague sur la chimie du pH Pourquoi les chimistes aiment-ils travailler avec l'ammoniac ? Parce que c'est un truc assez basique. Chimie d'espionnage Comment s'appelle le cousin esquimau de l'agent 007 ? Lien polaire . Blague sur les éléments médicaux Q Pourquoi les chimistes appellent-ils l'hélium, le curium et le baryum les éléments médicaux ? R Parce que si vous ne pouvez pas hélium ou curium, vous baryum ! Devinette de diamant Quel élément est le futur meilleur ami d'une fille ? Carbone. Rire d'élément Qu'a dit le chimiste lorsqu'il a trouvé deux isotopes de l'hélium ? Héhé Neutron neutre Un neutron entre dans un magasin et dit "Je voudrais un coca". Le commerçant sert le coca. Combien cela coûtera-t-il ? » demande le neutron. Le commerçant répond Pour vous ? Sans frais. Chimie nordique Quel élément dérive d'un dieu nordique ? Thorium. Devinette taupe Pourquoi la taupe de molécules d'oxygène était-elle excitée lorsqu'il a quitté le bar pour célibataires ? Il a le numéro d'Avogadro ! Blague sur la charge de particules Un proton et un neutron marchaient dans la rue. Le proton dit Arrêtez, j'ai laissé tomber un électron. Aidez-moi à le chercher. Le neutron demande "Êtes-vous sûr ?" Le proton répond "Oui, je suis positif." Blague sur le peroxyde Deux pharmaciens entrent dans un restaurant. Le premier chimiste dit "J'aurai H 2 O." Le deuxième chimiste dit "Moi aussi, je prendrai un H 2 O."... et il mourut. Chimie de la télévision Quelle émission le césium et l'iode aiment-ils regarder ensemble ? CSI Mots des symboles d'élément J'ai demandé au gars à côté de moi s'il avait de l'hypobromite de sodium. Il a dit NaBrO. Avocat Chimie Blague Pourquoi les avocats ne peuvent-ils pas faire de RMN ? Les barreaux magnétiques ont une mauvaise homogénéité. Sécurité en laboratoire de chimie Quelle est la règle de chimie la plus importante ? Ne léchez jamais la cuillère ! Blague taupe Quel était le sport préféré d'Avogadro ? Golf, parce qu'il a toujours eu une taupe en une. Blague sur la chromatographie en phase gazeuse De quel trouble émotionnel souffre un chromatographe en phase gazeuse ? Anxiété de séparation. Blague d'entrevue Question lors de l'entretien Qu'est-ce que le nitrate taux de nuit ou taux de nuit, Réponse temps double. Poème de chimie Le pauvre Willie travaillait dans un labo de chimie. Le pauvre Willie n'est plus. Car ce qu'il pensait être H 2 O était H 2 SO 4 ! Coups et blessures Qu'est-il arrivé à l'homme arrêté pour avoir du chlorure de sodium et un 9 volts dans sa voiture ? Il a été réservé pour un sel et une batterie. Pourquoi les chimistes sont formidables Pourquoi les chimistes sont-ils si doués pour résoudre les problèmes ? Réponse Parce qu'ils ont toutes les solutions. Alphabet Chimie Devinette Qu'est-ce que "HIJKLMNO" ? H 2 O Argent et or Silver se dirige vers l'or dans un bar et dit "Au, sors d'ici!" Gaz rare Helium entre dans un bar. Le barman dit "Nous ne servons pas de gaz rares ici." L'hélium ne réagit pas. Chimistes affamés Comment le chimiste a-t-il survécu à la famine ? Il vivait de titrages. Blague sur la formule chimique Q Quelle est la formule chimique de la diarrhée ? A CONH 2 2 2 Pom-pom girl de football Q Comment la pom-pom girl du football a-t-elle défini l'hydrophobie lors de son examen de chimie ? A Peur des factures de services publics. La grande roue du chimiste Comment les chimistes appellent-ils un cycle benzénique où les atomes de carbone sont remplacés par des atomes de fer ? Une roue ferreuse. Burger Chimie Pourquoi le hamburger donne-t-il moins d'énergie que le steak ? Parce que c'est dans l'état fondamental . Énigme de chimie du titrage Qu'est-ce qu'un titrage disait à l'autre ? Rencontrons-nous au point final. Blague sur la chimie des solutions Florence Flask se préparait à assister à l'opéra. Soudain, elle cria Erlenmeyer, mes joules ! Quelqu'un m'a volé mes joules ! Son mari a répondu Détendez-vous ma chère. Nous trouverons une solution. Blague sur la chimie du titane Le titane est un métal amoureux. Quand il fait chaud, il se combine avec n'importe quoi ! Le verre à moitié vide L'optimiste voit le verre à moitié plein. Le pessimiste voit le verre à moitié vide. Le chimiste voit le verre complètement plein, moitié à l'état liquide et moitié à l'état gazeux. Cash Chimie Il a été découvert que l'argent est constitué d'un élément superlourd encore à identifier. Le nom d'élément proposé est Un-obtainium. Devinette de spectrométrie Que dit le spectromètre de masse au chromatographe en phase gazeuse ? Rompre est difficile. Un méchant clown Comment appelle-t-on un clown en prison ? Silicium L'eau glacée H 2 O est la formule de l'eau , quelle est la formule de la glace ? H 2 O au cube Eau de mer Quelle est la formule chimique de l'eau de mer ? CH2O _ _ Oxygène et Potassium Avez-vous entendu dire que l'oxygène est allé à un rendez-vous avec du potassium ? Ça s'est bien passé. Blague sur l'eau et le peroxyde Qu'est-ce que H 2 0 4 ? C'est POUR boire, se baigner et se mélanger avec du scotch. Une autre blague de bar Qu'a dit le barman lorsque l'oxygène, l'hydrogène, le soufre, le sodium et le phosphore sont entrés dans le bar ? OH SNaP ! Jeu de mots sur la chimie du carbone Pourquoi le chimiste a-t-il enduit ses chaussures de caoutchouc de silicone ? Il voulait réduire son empreinte carbone. Polarité Chimie Humour Pourquoi l'ours blanc s'est-il dissous dans l'eau ? Parce que c'était un ours polaire. Jeu de mots sur la chimie des super-héros Si Iron Man et Silver Surfer faisaient équipe, ils seraient des alliages. Humour sodique Est-ce que quelqu'un connaît des blagues sur le sodium? N / A. Ouais, je sais que c'était drôle de sodium ! Chimie One-Liner Si vous ne faites pas partie de la solution, vous faites partie du précipité ! Mauvaises blagues de chimie Je te raconterais bien une blague de chimie, mais tous les bons argon. Jeu de mots sur la chimie Je souhaite m'excuser de ne pas avoir plus de blagues sur la chimie , mais je ne les ajoute que périodiquement. Si vous souhaitez utiliser des lignes de prélèvement de produits chimiques , ne cherchez pas plus loin.
16 C'est un personnage de Victor Hugo qui rentre dans un bar. Le patron de ce bar le tenait de son père, brave homme mort d'une faiblesse des
Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 15h10 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. Blague drôlePlus de 1 500 blagues inédites pour rire toute l'année ! On peut rire de tout, cette sélection de blagues en est la preuve ! Pourquoi les blondes, perles, bêtisiers, devinettes, contrepèteries, calembours... un festival de blagues pour égayer les 365 jours de l'année ! Une blague ? Une blague peut être drôle à partir du moment où elle est bien racontée. Il faut que la personne qui raconte la blague ait une bonne maîtrise de l'art oratoire, pour pouvoir transmettre un message avec humour. Une blague doit être drôle mais elle peut aussi faire réfléchir. Il faut que les blagues soient bien pensées. Il ne faut pas rire si l'on n'est pas d'accord avec ce qui est raconté. Une blague peut être drôle pour tout public, mais elle peut être drôle pour les personnes qui ne sont pas d'accord avec le message qu'elle véhicule. Il faut donc prendre en compte le contexte et ne pas faire de généralité. <1345 Page 3 sur 35 blagues drôles blague sur Les vaches laitières C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? - Oh ! C’est tout simple… - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? » blague sur Couverture sociale Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » blague sur Le sportif du dimanche Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… » blague sur La trayeuse Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès… Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres ! blague sur Le courriel Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien. PS Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements il fait une chaleur d’enfer ici ! » blague sur Sacré papi ! Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit - J’ai une question pour vous, Docteur Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! - Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge. - Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. - Oui, ça arrive, dit le docteur. - Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt ! - Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin. - Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ? blague sur La main Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin… blague sur Géant ! Un touriste Français visite les États-Unis. Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog. Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire - Au Texas, monsieur, tout est géant… A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre. - Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant… A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes. - Au fond du couloir, à droite, la troisième porte… Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle - Ne tirez pas la chasse ! blague sur C’est moi le chef ! Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car lui disent-ils c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? » Et sa femme lui répond Les pompes funèbres ! » blague sur La gaffe - Allô ! - Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence… - Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage… - D’accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa. - Et qu’est-ce qui s’est passé ? - Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… Long silence… Puis papa dit La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au ? blague sur Le moineau et le motard Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! » blague sur Le pêché C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment là , le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »… blague sur L’étang Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.» Le vieil homme réplique Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.» On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?… blague sur L’élu On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps - La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard - Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !… blague sur L’arithmétique Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame. blague sur Le bal costumé Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander - Alors c’était bien cette soirée ? - Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire Etre dur de la feuille » ! blague sur Au rythme de la musique J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod…. blague sur Le thermomètre Johnson & Johnson A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certaine de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix Je suis si heureuxse de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » …. blague sur Comme chez les Durand Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme - Qu’est-ce que c’est ça ? - Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là , il se dirige vers la statue et lui dit - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !… blague sur L’indien joyeux Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? - Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle - Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?… blague sur Le cadeau de l’émir Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.… blague sur L’ e-mail Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test balayer le sol, et lui dit - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail. - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! L’homme réfléchit et répond - Je serais homme de ménage chez Microsoft. blague sur Nouveau code de la route Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions… blague sur Les amants Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là , le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…. blague sur Le vieux couple C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez ! - Mais qu’est-ce que tu racontes papa ! - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! » Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là , ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme Et voilà , ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ». blague sur Le cadeau surprise Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime blague sur La force de la prière Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !» Le curé poursuit Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Des vagues de 3 mètres s’avançaient vers mon embarcation. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !» Le rabbin explique alors J’étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c’était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J’ai prié, prié, prié !… et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !»… blague sur Les reines mages Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … vierge ? et on va croire au père noël aussi ! blague sur Le cadeau Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël. Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée - Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ? Sa femme lui répond Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. » blague sur Commande au Père Noël A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence il reprend de plus belle - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore plus fort - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE ! A ce moment-là , son père n’en pouvant plus intervint - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd ! Et le gamin de répondre - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est elle ! blague sur Une semaine avant Noël Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit - Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? - Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs. blague sur Les cerises Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue - Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue ! Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond - Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains ! blague sur Les grand-mères Alsaciennes Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. - Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme. - Wissembourg, mais c’est où ? - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau - Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ? - Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est. blague sur Le chaos Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là , stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande - Comment était ta journée ? - Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !… blague sur Il fait sombre ici Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. - le fils fait sombre ici. - l’amant ouais c’est vrai - le fils j’ai un ballon de foot. - l’homme content pour toi. - le fils tu veux l’acheter ? - l’homme non merci. - le fils mon père est là dehors… - l’homme ok, combien ? - le fils 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. - le fils fait sombre ici. - l’homme ouais c’est vrai. - le fils j’ai des super baskets… - l’homme se rappelant la dernière fois, grimace bon combien ? - le fils 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils je peux pas, j’ai tout vendu. - le père pour combien ? - le fils 750 euros ! - le père c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là . Je t’amène à l’église pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils fait sombre ici. - le curé ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !… blague sur Le cheval et l’âne Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Le cheval dit à l’âne - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval - C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Impressionné, l’âne demande - Et toutes ces coupes ? Le cheval répond fièrement - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière. L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille - Entre mon ami ! bienvenu chez moi. Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne - Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau ! Et l’âne répond - Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…… blague sur Alice Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré - Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!… blague sur La jeune mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande - Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…… blague sur L’indien Un Indien entre dans un bar et demande - Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte! Alors le barman lui sert un verre de bière. Le lendemain, l’indien se représente - Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Alors le barman lui sert un verre de whisky. Le lendemain, l’indien se représente - Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Alors le barman lui sert un verre de Caribou. Le lendemain, l’indien se représente - Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de 94%. Le lendemain, l’indien se représente - Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu’hier! Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. Le lendemain, l’indien se représente - Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d’eau! Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est passé. - Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin! blague sur Elevage de poulet Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit - Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit - Oh, c’est pas terrible Tous les poulets sont morts ! Le voisin n’y croit pas - Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant… Le voisin incrédule demande - Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? Et l’autre répond - Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…. Page 3 sur 35 pages.<1345 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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Cest l’histoire de trois nains qui s’en vont boire un coup tous ensemble Fort raisonnables, nos trois petits potes commencent le plus simplement du monde par commander trois pintes de bière.
Chaque race de personnage et selon le sexe, masculin ou féminin raconte des blagues différentes dans le propose d'essayer de les noter en les écoutant et de les écrire ici dans ce topic pour vous les faire partager!ALLIANCE Blagues humainesMasculin - Comment fait un Tauren pour se cacher dans un cerisier?Il se peint les sabots en C'est l'histoire d'un Orc qui entre dans un bar avec un perroquet sur l' demande "Hé, où t'as trouvé ça?Et le perroquet réponds, à Durotar, y en a Il faut que je file à toutes jambes!- J'aime pas du tout les types qui viennent vers moi en parlant fébrilement, ils se calment ou je les Un canard entre chez un apothicaire et lui dit Donnez moi du baume pour les lèvres et mettez ça sur mon J'ai une super idée pour un deux gnomes qui trouvent un bracelet de pouvoir et ils doivent le rapporter aux steppes ardentes et le jeter dans le constituent la communauté du route, ils tombent sur un murloc nommé Cotom qui veut le bracelet à n'importe quel prix et sur 9 épouvantails qui le veulent aussi tout s'appellerait "Sa majesté du bracelet!"Je verrais ça en 3 volumes 1 La communauté du bracelet2 Une tour ou deuxEt le grand final 3 Tiens, le roi rapplique Féminin - Pourquoi tout le monde part il du principe que je sais coudre et cuisiner?- Je ne trouves nulle part un endroit ou me faire faire une Vous n'avez jamais eu la sensation que vous ne contrôliez pas votre destinée, que vous étiez dirigée par une force invisible?- Mes amies et moi on s'échangent tout le temps nos affaires, on fait toutes la même Parfois j'éprouve quelques difficultés à contrôler le volume de MA VOIX!- Vivement que cette quête soit terminée, j'attends avec impatience le nouvel artéfact de monsieur J'aime pêter dans la elfiques de la nuitMasculin - Je ne sais pas pour vous mais je ne comprends rien à ce que disent les feux follets, alors je boude/ La nuit dernière, j'étais à une super soirée entre Vivre, et si je veux laisser mourir?- J'étais à mi chemin du rêve d'émeraude quand j'ai eu envie d'aller Je n'ai rien contre les gnomes, mais j'ai toujours peur d'en écraser C'est aiguiser, ça peut couper, je ne suis plus immortel vous Vous connaissiez les anciens protecteurs de Darnassus, ils ne sont pas si vieux que Quoi? je n'ai rien entenduFéminin - En fait, je suis plutôt une elfe du Ohhh, voilà que je danse à nouveau, j'espère que vos amis apprécient le Je ne dois jamais cessé de me déplacer la nuit sous peine de Vous savez, les feux follets sont plutôt utiles pour l'hygiène Je crois que ce type se sert du rêve d'émeraude comme excuse pour ne pas me rappeler. Blagues nainesMasculin - Haï Ho, Haï Ho, éué, second verre, le même que le premier. - Hoo, j'ai un problème de garde robe, Ah, voilà mon Haa l'hiver, et ouais, l' Je n'ai pas de problèmes d'alcool, je bois, je suis saoul, je tombe, pas de Je ne bois pas plus, je ne bois pas moins non Ho, je suis un buveur sociable, quand quelqu'un dit "Je vais prendre une bière", je dit "Moi aussi".- J'aime ma bière comme j'aime les femmes, brunes et - J'aime les hommes comme ma bière, sombres et Comme mon père le disait "La ferme et dégage!"- Non, ils sont faux, mais merci de l'avoir Je n'aime pas être sous terre, ça me fait penser à la Je m'occupe de mes pieds tout les soirs et je n'ai pas de champignons, mes orteils sont en parfaite Et mon oncle, il a des boules en cuivre?Blagues gnomesMasculin -Féminin -Blagues draeneïMasculin -Féminin -HORDE Blagues OrquesMasculin -Féminin -Blagues TrollesMasculin -Féminin -Blagues TaurènesMasculin -Féminin -Blagues RéprouvésMasculin -Féminin -Blagues elfiques de sangMasculin -Féminin -
Blague: Dans un bar. 4 décembre 2021 admin Aucun commentaire. Un gars entre dans un bar. – Monsieur désire ? – Avec ce que j’ai, ce n’est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : – Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m’en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et
Blague sur les éléphants Un éléphant prend son bain. Une petite souris arrive. Celle-ci s'approche de lui, furieuse et lui dit - Sors de ce bain i-mmé-dia-te-ment !L'éléphant obéit il n'est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris. La souris se calme et ajoute - Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot. Numéro de cirque Un type présente un numéro au directeur d'un Monsieur le directeur du cirque, j'ai un numéro exceptionnel à vous présenter. Exceptionnel ! Vous allez devoir m'engager, c'est sûr... Le directeur est dubitatif car souvent les artistes pensent qu'ils sont uniques - Ah oui ? Exceptionnel vous dites... Expliquez moi ça...- Je monte à 40 mètres de haut, je plonge dans le vide, je fais 3 sauts périlleux, des pirouettes et divers mouvements acrobatiques , puis je termine en vrille en m'engouffrant dans une simple bouteille posée sur la piste...Le directeur est épaté - ... - Ce n'est pas assez exceptionnel, monsieur le directeur du cirque ? Si vous voulez je vous le fais les yeux bandés...- ...- D'accord, vous êtes exigeant, c'est normal ! Je le fais les yeux bandés et les mains attachées dans le dos !- ...- Et avec les dents je grimpe à la corde pour sauter des 40 mètres...- ...- En lisant le journal ? 100 mètres ? 200 mètres ? Embauchez-moi ! Faut que je mange, j'ai des mômes...Le directeur est réellement épaté - Votre numéro est vraiment unique, grandiose, EXCEPTIONNEL !!! Je vous embauche. Mais vous avez un truc... C'est quoi le truc ?- Je mets un entonnoir dans la bouteille... Histoire de fou Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ? - Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre. La boisson trop bonne Un gamin rentre dans un bar, où il est écrit "Ici on connaît toutes les boissons, venez demander ce que vous voulez". L'enfant un peu joueur demande - Bonjour Monsieur ! Je voudrais une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la Une limo-gibolin-schtroumpf-bloubiboulga-choco-zest-delamortquitue à la quoi ? Blague martienne Un astronaute arrive sur Mars et fait connaissance avec les Martiens. Il remarque chez eux une étrange coutume à chaque fois qu'un Martien dit un nombre, tous les autres éclatent de rire. Il demande des explications à un répond - Nos blagues sont trop longues à raconter. Du coup, nous attribuons un numéro à chacune, et il suffit de dire ce numéro pour raconter la blague. Ca va plus vite, regarde 463 !Alors les Martiens éclatent de Génial, je peux essayer ?- Bien sûr !- 758 ! Tous les Martiens rient aux Elle est trop bonne celle-là , on la connaissait pas ! Devinette de Noël Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ? Vous avez dormi cette nuit, moi je l'ai bien vu, na na na nère, c'est le Père Noël et ses rennes... Devinette de noël Comment nomme-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? Un chat peint de Noël Le joli bateau ! Pendant les vacances d'été une petite fille et son papa se promènent sur le port. - Oh regarde, papa, il est trop joli ce bateau ! Le père, éduquant sa fille - Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht prononcez "yôôôt". - Dis, papa, comment ça s'écrit "yôôôt" ? - Euh ... tu as raison c'est un bateau ! Escargot et limace Un escargot attend sa copine la limace... Elle arrive très en retard ... L'escargot - Et en plus tu n'as pas pris ton sac à dos ! Histoire de fous Un fou téléphone à un autre fou - Allo, je suis bien au 02 41 11 12 13 ? - Ah non, ici on n'a pas le téléphone ! Devinette Pourqoi les garçons sifflent mieux que les filles ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau ! Copieur La maîtresse dit à la maman de Toto - Votre fils a copié sur son camarade. - Comment pouvez-vous en être sûre ? demande la maman de Toto intriguée. - Son voisin a écrit lors d'un contrôle "je ne sais pas" et Toto a noté "moi non plus !". Tartempion Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » - Yves, et vous ? » Le capitaine, furieux, s'écrie - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez "Yves Tartempion", je vous appellerai "Tartempion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? » - Oui, mon capitaine ! » - Alors, c'est quoi votre nom de famille, bon sang de bonsoir !? » - C'est Montcherry, Mon Capitaine ». - ... Très bien, Yves, au travail. » La blonde, l'avocat et le jeu Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne - Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre - OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros. De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition. L'avocat pose la première question - Quel est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat - Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ? L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur Internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne. Il réveille la blonde et lui donne 50 euros. La blonde prend les 50 euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir. L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande - Bien, donc quelle est la réponse? Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir. Conjugaison La maîtresse dit à un élève de sa classe " Récite moi le verbe dire au présent " . L'élève ne trouve pas. Pour l'aider la maîtresse lui dit ' Je dis ". Et le petit garçon répond " Vendredi, Samedi, Dimanche " . Seulement cinq minutes Une femme dit a son mari - Je vais chez la voisine lui demander du persil j'en ai pour même pas 5 minutes. - Ok, lui répond son mari. - Et surtout, n'oublie pas de regarder le poulet toutes les demi-heures pour qu'il ne brûle pas ! Schtroumpf maladroit C'est l'histoire d'un schtroumpf qui marche sur un trottoir en ville, il s'amuse à marcher sur le bord en faisant l'équilibre comme tous les enfants et forcément il tombe - Aïe ! Je me suis fais un bleu ! Choix de métier difficile Deux petites filles discutent de leur futur métier. La première explique - Moi, quand je serai grande, et bien je serai danseuse ! ... Et toi ? La deuxième répond, hésitante - Moi je serai maîtresse d'école ou aviateuse... - On dit aviatrice et pas aviateuse... - Et bien pour la peine, je préfère être maîtresse d'école ! Le plat préparé Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais - Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je saute. Le français - Oh.. zut, encore de la choucroute. L'anglais - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs... Le français - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis... Le belge - Hum. Moi j'ai encore eu des moules-frites. Je suppose que je vais sauter aussi si j'ai encore la même chose demain. Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais - Damn! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne, il saute et se tue. Le français - Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attends-moi... Le belge - Oh. Encore des moules-frites. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse... À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles L'anglaise - Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. La française - Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute... La belge - Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour préparer lui-même son repas. Attention chien méchant Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... Le camionneur se lève d'un coup et dit - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond - Un caniche nain - Un caniche, hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec... Le perroquet impoli Une femme d'un certain âge et qui rêve de posséder un chat siamois a appris de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes spécimens en exposition. Pleine d'espoir, elle se rend donc à la boutique indiquée mais, passant le seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." La femme, mécontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin. Mais son envie de posséder un chat siamois l'emportant sur sa fierté, elle revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne mémoire lui lance dès son entrée - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui présente un superbe petit chat siamois de deux mois à peine. Séduite, elle le réserve immédiatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir même. Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le perroquet l'interpelle encore - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son chat et dès son entrée, le perroquet intervient une nouvelle fois - "Hé, la vieille, tu sais que t'es moche..." Et là , elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit - "Si votre perroquet me répète encore une fois "tu sais que t'es moche", je vous poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile !" Elle prend son bébé chat et avec appréhension s’apprête à sortir de la boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance - "Hé la vieille tu sais ..." Elle se retourne vers lui et répond - "Oui ?" Et le perroquet conclut - "Non, tu sais déjà ..." Au cinéma avec un bébé L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit. Changement de nom Un Indien dit à un shérif - A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ? - A moi ! Comment t'appelles-tu ? - Aigle volant qui tombe de la montagne. - Et comment voudrais-tu t'appeler ? - Badaboum Histoire de fou Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou - Combien font 3x3 ? Le fou lui répond - 153 ! - Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième - Combien font 3x3 ? Le fou lui répond - Mardi ! - Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au troisième - Combien font 3x3 ? Le fou réfléchit - Heu...neuf ! Le professeur répond - Bravo ! Mais comment avez-vous fait ? Le fou répond - Facile ! J'ai divisé 153 par mardi ! Blonde avec les oreilles qui chauffent ! Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi. Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser! - Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ? - Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin... Devinettes - Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en ane » ? - La neige banane. - Qu’est ce qui est blanc, froid, et qui finit en ire » ? - La neige, banane, je viens de te le dire ! Carnet de notes Le père de Manu demande à son fils - Manu, où est ton carnet de notes ? - Je l’ai prêté au premier de la classe pour qu’il fasse peur à son père! Rire ou pleurer Manu entre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande ce qu’il a. - C’est papa ! En voulant accrocher un tableau, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt ! - Il n’y a pas de quoi pleurer ! Au contraire, tu aurais dû en rire ! - C’est ce que j’ai fait …! Code de la route chez les oiseaux Une maman pie apprend le code de la route à ses enfants - Quand le cerisier est vert, vous passez, mais quand il est rouge vous vous arrêtez ! Un cochon qui parle Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison - Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!! Le prénom La maman de Manu vient d'avoir un bébé. Sa cousine, en visite, lui demande - Comment s'appelle-t-il ? - On ne sait pas, il ne parle pas encore ! Occupation d'une blonde Comment occuper une blonde pendant des heures ? Lui donner une feuille de papier avec écrit de chaque côté "Retournez lla feuille s'il vous plaît !" La technique infaillible Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis ils accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada ! En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc. Et pendant ce temps là , les deux gars restent toujours bredouilles ! Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande - Dis-moi petit, quel est ton secret ? Le petit pêcheur - Gmmm llmmm vmmmsommm chmmm. Le vieux pêcheur - Quoi? Tu veux bien répéter petit ? Le petit pêcheur - Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux - Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement? À ce moment là , le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois - Garde tes vers au chaud. Le magicien le perroquet et le bateau C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show - "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien - "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore - "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !" Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit - "Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?" Devinette belge Pourquoi les belges mettent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit ? Parce que parfois quand ils se réveillent la nuit, ils n'ont pas soif. Devinette Comment appelle-t-on un chou que l'on vient de plonger dans la marmite ? Un chou marin. La montre Trois hommes sont en haut de la Tour Eiffel un français, un allemand et un américain. L'un des trois dit - Celui qui jette sa montre et qui la rattrape en bas a gagné. L'allemand jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre. L'américain jette sa montre, il court, il court et la montre ... tombe par terre. Le français jette sa montre et il marche lentement, il va prendre un café, lit les journaux et revient juste pour rattraper sa montre avant qu'elle tombe par terre ! Alors l'américain et l'allemand lui demandent comment il a fait. Il répond alors - C'est simple, je l'ai retardée d'une heure. Le cours de natation Lors d'un cours de natation le maître-nageur annonce que l'on va faire une petite course entre les élèves pour savoir lequel est le plus rapide. Les élèves se mettent en place sur les plots de départ. Le maître-nageur annonce - Vous attendez mon signal. A ce moment là son portable sonne, il décroche - Allo ! Et tout le monde plonge ! Le zinc - Maman, maman, j'ai vu un zinc !- On dit "avion", mon Okay, maman, j'avion vu un zinc...! Le dromadaire, animal du désert Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie - Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond - Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah... D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau - Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D accord maman si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose... - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ? Le chien le plus intelligent C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ? Le Chien - WOUF ! Gérard - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu’est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Un steak ? Du mouton ? - WOUF ! - Ben dis donc ! C’est un super chien ça. Il met le mouton un morceau dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant. Gérard - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
BLAGUESDE BAR Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
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Mer 12 Nov 2008 - 1904 [b]Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils! - Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! [/b]Dernière édition par the capuche le Dim 16 Nov 2008 - 006, édité 1 fois capuchebon pour une cure de desintox Nombre de messages 723Age 32Localisation loiret, franceEmploi/loisirs cuisinier, css, tf2, sportBoisson favorite Niole, Wisky and the Coca, Punch, Rhum, !!!!!!!!!!!Date d'inscription 07/11/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Mer 12 Nov 2008 - 1906 Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?Environ 5 cm!! * malade Nombre de messages 401Age 43Localisation normandie 76 surtout pas 27 lolEmploi/loisirs technicien maintenance/foot apéro cacahuèteBoisson favorite tipunchDate d'inscription 27/10/2007Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Mer 12 Nov 2008 - 1922 ^^ * mikraAdmin Nombre de messages 1375Age 37Localisation Loin de parisEmploi/loisirs informatique/motoBoisson favorite le whisky, et sec !Date d'inscription 29/08/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Mer 12 Nov 2008 - 1939 la différence entre capuche et un être humain normal ?...l'etre humain n'ecrit pas en bleu en police 64, et il est surtout obligé de boire de l'eau ou de la biere ou du ricard ou un whisky ou meme encore un cognac, enfin bref de boire de temps de temps lorsqu'il dis trop de connerie par seconde.... capuche non !! * de syrhose Nombre de messages 980Age 46Localisation st mitre les rempartsEmploi/loisirs agent hospitalier et pompierBoisson favorite ricard et biereDate d'inscription 27/11/2007Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Jeu 13 Nov 2008 - 1746 gg capuche celle du nain * vomissantNombre de messages 259Age 56Localisation belgique_leuze-en-hainautDate d'inscription 24/10/2007Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Jeu 13 Nov 2008 - 1757 tu etais lequel capuche ?????? * la droite du patron Nombre de messages 3641Age 44Localisation Yerres 91Emploi/loisirs Venere le patronBoisson favorite Rosée du matinDate d'inscription 01/11/2007Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Jeu 13 Nov 2008 - 1855 celui qui cause tout le temps....^^_________________"Dieu est mort." Nietzsche"Nietzsche est mort." Dieu capuchebon pour une cure de desintox Nombre de messages 723Age 32Localisation loiret, franceEmploi/loisirs cuisinier, css, tf2, sportBoisson favorite Niole, Wisky and the Coca, Punch, Rhum, !!!!!!!!!!!Date d'inscription 07/11/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Ven 14 Nov 2008 - 203 vous allez payez pour votre injure arrrrh !!!!!!! * mikraAdmin Nombre de messages 1375Age 37Localisation Loin de parisEmploi/loisirs informatique/motoBoisson favorite le whisky, et sec !Date d'inscription 29/08/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Ven 14 Nov 2008 - 328 arf, faut que j'edite mon post, il ecrit en rouge maintenant... iOwAepave totale Nombre de messages 115Age 51Localisation val d'oiseEmploi/loisirs maman , mes enfants , mon mari et CSSBoisson favorite planteurDate d'inscription 03/10/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Ven 14 Nov 2008 - 943 loll capuchebon pour une cure de desintox Nombre de messages 723Age 32Localisation loiret, franceEmploi/loisirs cuisinier, css, tf2, sportBoisson favorite Niole, Wisky and the Coca, Punch, Rhum, !!!!!!!!!!!Date d'inscription 07/11/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Sam 15 Nov 2008 - 1106 la nouvelle methode de produire de l electricite Sans pollution pas de dechets radioactif, pas de degagement de Co2 ni de gaz à effet de serre ,pas de pollution visuelle du paysage... Quand verons nous de telles unités de production à eDF..... [img][/img * mikraAdmin Nombre de messages 1375Age 37Localisation Loin de parisEmploi/loisirs informatique/motoBoisson favorite le whisky, et sec !Date d'inscription 29/08/2008Sujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Sam 15 Nov 2008 - 1357 peut etre un eventuel partenariat EDF/Marc dorcel ou carpediem... Contenu sponsoriséSujet Re Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Blague salace INTERDIT AU MINEUR !!!!!! Page 1 sur 1 Sujets similaires» CAPUCHE INTERDIT DE FPS» petite blague » petite blague» Petite blague» une petite blaguePermission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Maison du peuple Le bar HumourSauter vers Alcoolo’s Chat Qui est sur Mumble?
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blague sur les nains dans un bar
